Agora tudo faz sentido

Hello! Olha eu de novo!

Estou fazendo esse registro para simbolicamente fechar um ciclo!

Ontem, 12/06, foi dia dos namorados, é um mmdia comum para quem tá com o coração em paz, porém, foi um dia de angústia pra mim, pois eu não estava preparada ainda, mas enfim, aconteceu... 

Já era noite, fim do dia, os inúmeros casais que eu conheço postando suas fotos e declarações, quando do nada me surge uma foto, com a seguinte legenda: "estranho seria se eu não me apaixonasse por vc". Vê a foto e ler isso, me paralisou. Eu não acreditava no que os meus olhos tinha visto. Comecei a sentir o negócio ruim por dentro. 

Fui no Instagram da pessoa, deixei de seguir. Fui nas conversas de Whatsapp e apaguei tudo tinha ali.. Fui nas fotos e apaguei todas, sem exceção...

Inevitavelmente vieram questionamentos na minha cabeça, a final, após mais de 1 ano e nenhuma foto em rede social... E nesse mesmo periodo nenhum vez ele me chamou de amor, e isso agora está ali escrito ali pra outra pessoa. 

Passei o dia com essa imagem na cabeça, qualquer desvio de atenção meu cérebro projetava aquela imagem e eu tentava sempre pensar em outra coisa. Só de lembrar, dói. Como aquilo me magoou de tantas maneiras diferentes. 

Enfim, agora entendendo o porquê de todo o distanciamento e falta de interesse em vir me ver. Tudo agora faz sentido. E eu, ingênua e besta, achando que era trabalho... 

Me fez até recordar de um dia, que envie um comentário numa foto dele escrito "saudades" e ele respondeu com um emoji. Aí fui e reclamei com ele... Não se responde saudade com emoji, é com "saudades tbm"... Hoje entendo que era pra outra pessoa não vê. Enfim, mais uma coisa que eu entendo que não deveria ser cobrada, era pra se espontâneo...

Não vou mentir, achei sim que voltaríamos, um ou dois meses depois, quando ele se desse conta da minha ausência, do quanto a gente era feliz junto, mas hoje só consigo sentir raiva dele e de mim tbm por ter sido tão besta. E não é só raiva, tô com um  sentimento, que eu nem sei o nome, mas garanto que é tão ruim, eu não desejo pra ninguém. 

A parte boa, é que me deu um ânimo danado pra sair e aproveitar o São João! Haha agora sim, eu tô solteira! 

A parte péssima é que estragou uma música que eu amava e agora não consigo ouvir, mas já já isso também passa...🙏🏻

Tem dias que são mais difíceis...

Hoje foi um daqueles dias, que amanheci com o coração apertado e a cabeça cheia de interrogações. Muitas vezes evito ficar pensando, porém, hoje foi inevitável, quando eu via, já estava pensando...

Deu muita vontade ligar, pois, ainda me preocupo com você, com sua saúde e saber como foi seu dia, ouvir suas queixas e suas resenhas.

Mas, mandar uma mensagem, fazer uma ligação, manter contato... De nada adiantaria, né? Não iria mudar em nada a situação... A vida seguiria como está, você aí e eu aqui... 

Sei que cada um tem seu caminho e objetivo, e não posso te obrigar a ficar e nem quero. Tudo o que eu mais queria era que fosse sua vontade ficar. Tento sempre ser uma pessoa melhor e as pessoas com quem me relaciono sempre escolhem partir e eu não entendo o motivo... ficar por mim ou comigo nunca é uma opção? 

E hoje, foi o dia em que mais minha cabeça me questionou... O que eu faço de errado? No que mais preciso melhorar? Para que apenas uma vez eu seja uma opção, que escolham ficam, que eu não seja degrau, mas, linha de chegada. 

Novamente, eu pensei que eu não precisaria mais encontar/esperar por ninguém, que eu tinha achado a minha pessoa no mundo... E cá estou, me questionando porquê a pessoa que eu tanto gostava e me dedicava me deu as costas, me fez chorar e sentir essa dor.

Ainda rezo e espero em Deus e no tempo, que isso passe, que eu consiga me abrir e acolher uma nova pessoa e que ela me escolha e escolha ficar. 🙏🏻

Não entendo, mas aceito!

 Hello!

Mais um registro de um quase amor.

Em 19/12/2021 conheci Diego, numa corrida de Uber, voltando do shopping. No primeiro contato nem percebi nenhum interesse, só depois no contato via whatsapp entendi...

Foi algo simples, um encontro leve, bem despretensioso. Após esse primeiro contato, fiquei uns 2 dias sem falar com ele direito, atordoada de tanta demanda, mas ele não desistiu e depois virou história para contar.

Dia 28/12 foi nosso encontro e desse dia em diante a gente não passou mais um sem se falar. E por mais incrível que pareça, sentia como se conhecesse ele há muitos anos, foi uma conexão inexplicável. 

Passamos o primeiro dia do ano de 2022 juntinhos, de manhã, de tarde e de noite. Foi um primeiro dia, de ano incrível ao lado dele, pude compartilhar com ele o dia a dia, ter a companhia dele foi um presente, eu até dizia que era a melhor parte de Juazeiro. Alguns dias ficávamos o fds inteiro juntos, ele cozinhava, a gente assisti filme, a gente conversa sobre tudo e brincava sobre tudo. Finalmente eu tinha encontrado alguém que combinasse comigo.

Vivemos bons momentos, alguns bem simples como no sofá no dia que cortaram minha luz, só eu e ele no escuro conversando da vida, esse dia me marcou muito. Outra vez, num dia que eu não tava bem, ele me mandou um vídeo de Marília Mendonça que ela cantava: "dá um sorriso aí pra mim, não fica assim, quero te vê feliz", e eu via muito cuidado nessas ações. Alguns outros momentos tristes, quando pai adoeceu e eu só sabia chorar, ele ficou comigo. Tivemos  muitos momentos de muito carinho, parceria e cuidado. E até de "birra" minha, pq eu nunca queria que ele fosse embora, rs.

Porém, quando ele deixou de morar em Petrolina, tudo mudou, ele não era mais presente e não fazia mais tanta questão da minha companhia. Quando ele conseguiu o novo emprego fiquei tão feliz por ele, pois sei da preocupação dele em pagar as contas e ter sua independência financeira, mas não imaginei que esse novo emprego afastaria tanto ele de mim.

E esse laço que a gente levou um ano construindo, foi se desfazendo. Até chegar o dia de ontem, 29/03/2023. O dia em que ele me disse que não tinha tempo pra mim. Que a prioridade era o trabalho e que ele não tinha tempo pra me vê. E que apesar de eu ser um mulher com muitas qualidades, a mulher "pra casar", eu precisava de atenção e isso ele não poderia me dar. Isso me apertou coração e me doeu muito, eu nunca imaginei que ele abriria mão de mim assim tão fácil, sem nem tentar.

Por mais que não fosse o que eu queria, mas tenho que aceitar... não consigo sentir raiva e nenhum sentimento negativo, nossa relação era saudável, não tinha briga, ciúmes  ou traição... Fechar o ciclo foi a escolha dele, ele não me quer na vida dele e eu não posso obrigar. Não entendo, mas aceito. 

E eu que pensava ter achado a minha pessoa no mundo, aquela que eu amaria todos os dias, hoje tô sentindo uma dor, que não tem remédio pra ela. Tomei uma dipirona pra dor de cabeça pq não paro de chorar, mas a angústia no peito permanece e pra ela não tem comprimido, só o tempo. 

Nossa, como dói e como tá doendo, mas eu sei que passa, vai passar, como outras vezes passou. Em 2 dias, em duas semana ou 2 meses, um dia passa... 

Só mais um...

Faz muito tempo que não apareço aqui pra falar de amor...

Mas foi exatamente pq até em então, os outros foram apenas os outros (cada um com sua marca especial na minha vida, mas nenhum chegou a despertar algo além de desejo, Sorry).

Penso que na vida só tinha amado uma pessoa, (Flávio) um amor jenuino de adolescência, até conhecer Irlan, não me recordo de sentir algo assim por ninguém e nem de confiar tanto em alguém.

Ele me apresentou ser a pessoa pela qual eu sempre esperei, bonito, engraçado, brincalhão e com um papo que poderia passar o resto da vida conversando com ele. 

Foi muito rápido e intenso. Talvez seja a estratégia dele, não sei. 

Mas esse avalanche de emoções não durou muito.

Mas sempre tive a convicção que não é o tempo que define as relações, mas a química, o encontro, a entrega e por último e mais lúdico, o amor. 

Do nada, ele se tornou a notificação preferida. Era meu bom dia e meu boa noite. Me enviava imagens ao longo dia. Me recordo bem de uma imagem, pera vou buscar no Instagram:

Esses detalhes me faziam acreditar que realmente eu tinha encontrado a pessoa. 

(Print antigo que mandei p/ Patrícia, eu mostrando a ela que tava apaixonada)

Foram dias maravilhosos, eu vivia sorrindo pra o vento e não me atentava ao sumiço no fds, nem a história de ir tirar passaporte... Acreditava em tudoooo.

Passados uns 15 dias de muita felicidade, de visita surpresa e tudo mais. O castelinho de areia começou a desabar. 

Primeiro a história da ex doida...

Disse q ia se afastar pra me resguardar..  🤔

Depois a história que iria embora...

E por fim, o término. 

Bom, nunca imaginar gostar de uma pessoa assim. Não dá nem pra descrever o quanto doeu. Doeu pra caramba. Acho que chorei por 2 dias, sempre no chuveiro pra ninguém reparar. 

Depois disso, coloquei uma pedra no assunto. 

As pessoas que passam por nossa vida sempre deixam marcas, umas boas e outras ruim... Não há muito o que fazer, é viver um dia de cada vez... Superar aos poucos o abandono, não cultivar ódio, empoderar a mulher que sou.

É isso! O amor que não deu certo!

(04:31)

Última pessoa...

Bom, estava aqui sem sono, olhando as redes sociais, quando me deparei com essa imagem:

Tentei responder ela só no meu pensamento, mas fiquei angustiada... Então resolvi escrever...

Bom, a última pessoa que machucou meu coração se chama Irlan, e de certa forma eu deixei isso acontecer. Não sou de confiar nas pessoas, não sou de me abrir com as pessoas e isso sempre foi muito bom pra resguardar o coração de decepções e possíveis mágoas (funciona muito bem).

Mas, ao conhecê-lo, senti confiança, senti que poderia me abrir e me permitir viver esse romance. E quando a gente baixa a guarda e fica vulnerável, a gente assume o risco da coisa toda, mesmo com pensamento positivo que vai dá tudo certo, pode dá tudo errado. E deu... E no dia que a ficha caiu, doeu muito, uma dor tamanha que até então nunca tinha sentido. 

A primeira coisa que eu diria a essa pessoa, seria: Porquê? Porque me deixou envolver se não intenção de ficar? 

Mas pensando bem, isso não seria a melhor coisa a dizer, até porque nenhuma resposta a essa pergunta seria suficiente para sanar a dor sentida ou para reparar o que foi quebrado.

O ideal a dizer seria: A vida é feita de ciclos e eles servem para nós ensinar, são espelhos de nós, que refletem nossas escolhas e consequências. Te conhecer foi um ciclo na minha vida que me ensinou muito sobre confiança (acreditei em todas as suas mentiras), expectativas (você parecia ser a pessoa por quem sempre esperei) e relacionamento (quem gosta, fica). Espero que o aprendizado tenha sido mútuo, para que não disperte mais em ninguém um sentimento tão nobre sem a intenção de ficar. 

Eu diria isso, no papel.

Pessoalmente, eu ficaria nervosa, não falaria nada, no máximo fingiria que não conheço! 

(03:41h)

Na insônia

São 02:28h da manhã de uma segunda, daqui a pouco preciso acordar para trabalhar... 

Não consigo dormir, pois meu pensamento não para, vivemos hoje na incerteza, nada é como antes...

Quem ousaria imaginar que viveriamos uma pandemia? Cá estamos, vivendo, aprendendo e nos superando a cada dia... 

Nesses últimos dias aprendi muito sobre prioridades, escolhas, valores, o que realmente vale a pena e inclusive o sentido da vida... A humanidade não será mais a mesma depois que passado o caos e iniciado o recomeço. Talvez, tenha sido necessário atingir a todos, para que possamos olhar além do nosso umbigo... 

Com choro preso, com a lágrima ainda guardada clamo a Deus conforto e acalento a nossos corações. A fé e a esperança me mantém de pé. Eu creio que tudo isso vai passar!

Chá de Fraldas de Samuel

Juramento da OAB